Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

Вчера у нас в Сибири было лето... Эх, хорошо, что на выходной выпало!
(С)

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Детство - это время, когда не думаешь матом.[color=red]

Вроде смешно!?

Добавлено (29 Июня 2007, 21:23:56)
---------------------------------------------
- А ты кто такой?
- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Мария Шарапова- это тенесистка, а при игре в тенис девушки сильно кричат (слышал, видел наверно?!), дальше додумывай!!!

Добавлено (16 Июля 2007, 15:10:22)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Добавлено (16 Июля 2007, 15:11:52)
---------------------------------------------
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Добавлено (20 Сентября 2007, 14:39:53)
---------------------------------------------
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы
любить, уважать и
обманывать

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Добавлено (20 Сентября 2007, 16:15:39)
---------------------------------------------
ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть,
что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова
напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не
по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда
они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье
- тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас
просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем
достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим
вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и
о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы
думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол,
то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями,
а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы
работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день.
Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак
вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а
от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы
вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с
розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные
двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я
ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная
маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком!
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь
марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши
ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.

Также есть множество мелких духов-покровителей.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Излучение абсолютно черного тела", сборник поэм "Михеев.Михеев...и еще раз Михеев". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "ВМС" или "Иммунология", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

-----------------
© Скопипистено вконтакте =)))

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и г%ндон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд всерьёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё...

Добавлено (03 Октября 2007, 02:05:09)
---------------------------------------------
Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены вам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится вам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди