Добавлено (22 Сентябрь 2009, 21:56:17)
---------------------------------------------
Кроха сын к отцу пришёл
И спросила кроха
Что по жизни хорошо?
Что по жизни плохо?

Ты не лох,как посмотрю
-Да не лох,папаша.
Ну так слушай,раскажу
как по жизни нашей.

Если ты продал букварь,
Карандаш и книги
Что теперь уже скрывать
Значит ты барыга!

Если ты побил свой класс
И соседний тоже
Обьевляем мы тебя
Беспредельной рожей!

Если ты встаёш с утра
С криком со скандалом
Значит ты по жизни
Полный отрицала!

Ну а если ты босяк,и
живёш как надо
Уважают все тебя
Значит ты бродяга !!!

Добавлено (29 Сентябрь 2009, 22:20:40)
---------------------------------------------
-Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
-Ну вот.
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ничё. Фраза смешная.
- Да, как смешно!
- Ну чё ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю», а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
-Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Всё время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдём спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, всё. Закрыли тему. Пойдём спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

Добавлено (04 Октябрь 2009, 15:17:35)
---------------------------------------------
Причины поступления в медицинский институт:
У вас много свободного времени?(6лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко ,а вам, все равно, приятно»
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному Шешневскому кладбищу в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других, не менее приятных, собеседников, что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе- вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете, почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберга»
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам в ЧелГМА: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании Университета вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности. На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
35)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
36)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
37)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы.

Добавлено (06 Октябрь 2009, 21:03:33)
---------------------------------------------
Хорошо быть бактерией. Рождаешься - отделяешься от более крупной, плаваешь в биомассе. И есть у тебя только ядро и оболочка, заполненная цитоплазмой. Поглощаешь питательные вещества, которые плавают рядом. Никаких забот. И вот исполняется твоя мечта, в тебе развиваются митохондрии. Теперь ты можешь накапливать энергию, в тебе появляется твой собственный источник питания, которым ты хвастаешься перед другими, более молодыми бактериями. Старые бактерии начинают тебя уважать. Ты иногда приклеиваешься к другим бактериям, вы беззаботно общаетесь, делитесь слухами о том, что произошло в других участках биомассы. Доходят вести о войне с вирусом, который доблестно отбили имунноклетки. Радость распространяется по биожидкости, молекулы цепляются друг к другу и устраивают пир, поглощая продукты разложения спирта - сахар. Довольные клетки отправляются спать. А на утро ты внезапно понимаешь, что в тебе появилось совсем маленькое ядрышко - новая жизнь. Она потихоньку приобретает форму клетки, обретает оболочку. Ты ласково делишься с ней своими питательными веществами, рассказываешь ей о том, как жить в беззаботном мире бактерий. И вот, твоя маленькая клетка стала совсем большой и отделяется от тебя, ты радуешься. И ничего страшного не происходит, твой детёныш не уйдёт от тебя далеко - всю жизнь он проведёт в том тёплом квадратном миллиметре, который стал домом для тебя и твоих соседей.